Куклы - Лечение катаракты в эпоху раннего возрождения (25.06.2000)

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
- ...ладно, она накрасится...
_______________________________
Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Батюшка, у меня сегодня день рожденья!
_______________________________
Вовочка учит наизусть басню: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"...
Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок
_______________________________
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах.
Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то
какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну
таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?!
Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский
мальчик таки смог...
_______________________________
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура, ноги!
_______________________________
-- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
-- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
-- Мам, а бог чеpный или белый?
-- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
-- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
-- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
-- Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!
_______________________________
Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье.
Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого
сучка. Одна женщина взмолилась:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась
вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей
было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.
_______________________________
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его
порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе.
Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся
в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным
голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг.
Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."
_______________________________
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз
предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я на$$ал в святую воду!
_______________________________
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было
решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так:
"Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
_______________________________
Умер муж(М), Вдова(В) занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем.
(В) Как тебе там, милый.
(М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять
ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями.
(В) Так это здорово, ты наверное в раю.
(М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.
_______________________________
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Я перестала матом говорить.
- А я в бога верить.
- Да не п#зди.
- Вот те крест.
_______________________________
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.".
Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и
наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! - и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...